Родительский университет

ТЕМАТИЧЕСКИЙ ПЛАН

РОДИТЕЛЬСКОГО УНИВЕРСИТЕТА

I ступень – «Мой ребенок – младший школьник»

для родителей учащихся I-IV классов

2 четверть 2023/2024 учебного года

ТЕМАТИЧЕСКИЙ ПЛАН

РОДИТЕЛЬСКОГО УНИВЕРСИТЕТА

II ступень – «Мой ребенок – подросток»

для родителей учащихся V-IX классов

2 четверть 2023/2024 учебного года

ТЕМАТИЧЕСКИЙ ПЛАН

РОДИТЕЛЬСКОГО УНИВЕРСИТЕТА

III ступень – «Мой ребенок – старшеклассник»

для родителей учащихся X-XI классов

2 четверть 2023/2024 учебного года

ПРИМЕРНАЯ ТЕМАТИКА КОНСУЛЬТАЦИЙ

для родителей учащихся X-IX классов

по графику классных руководителей, специалистов СППС

1. Об ответственности за участие в несанкционированных мероприятиях
2. Важно знать. ст.10.9, ст.218, ст.293 КоАП
3. Важно знать. 23.34 УК РБ
4. Важно знать. Ответственнотсь родителей за воспитание детей
5. Контрацепция у подростков
6. Важно знать. Безопасность в интернете
7. Важно знать. Безопасность в интернете
8. Родителям о наркотиках
9. Ответственность за употребление и незаконный оборот наркотических средств, психотропных веществ, их аналогов и прекурсоров
10. Памятка по предупреждению пожаров и гибели людей от них
11. Как научить своего ребёнка жить в мире людей.
12. Как уберечь подростка от насилия
13. Как помочь ребенку учиться
14. Детская ревность
15. Как разрешить конфликты с близкими людьми
16. Как подготовить ребёнка к школе
17. Ребёнок и компьютер 
18. Безопасность подростков в сети
19. Воспитание без насилия
20. Кибербезопасность детей
21. Права ребенка
22. Тревожные маркеры в поведении подростка
23. Факты для жизни
24. Что делать, если у ребенка повышенная раздражительность 
25. Страхи у детей
26. Самое важное о безопасности ребенка в школе
27. Самое важное о воспитании подростка
28. Самое важное о воспитании ребенка без насилия
29. Самое важное о поведении ребенка с незнакомцами на улице

Правило первое: не бей лежачего. “Двойка” - достаточное наказание, и не стоит дважды наказывать за одни и те же ошибки. Оценку своих знаний ребенок уже получил, и дома от своих родителей он ждет спокойной помощи, а не новых упреков.

Правило второе: не более одного недостатка в минутку. Чтобы избавить ребенка от недостатка, замечайте не более одного в минуту. Знайте меру. Иначе ваш ребенок просто “отключится”, перестанет реагировать на такие речи, станет нечувствительным к вашим оценкам. Конечно, это очень трудно, но по возможности выберите из множества недостатков ребенка тот, который сейчас для вас особенно переносим, который вы хотите ликвидировать в первую очередь, и говорить только о нем. Остальное же будет преодолено позже либо просто окажется несущественным.

Правило третье: за двумя зайцами погонишься... Посоветуйтесь с ребенком и начните с ликвидации тех учебных трудностей, которые наиболее значимы для него самого. Здесь вы скорее встретите понимание и единодушие.

Правило четвертое: хвалить - исполнителя, критиковать - исполнение. Оценка должна иметь точный адрес. Ребенок обычно считает, что оценивают всю его личность. В ваших силах помочь ему отделить оценку его личности от оценки его работы. Адресовать к личности надо похвалу. Положительная оценка должна относиться к человеку, который стал чуточку более знающим и умелым. Если благодаря такой вашей похвале ребенок начнет уважать себя за эти качества, то вы заложите еще одно важнейшее основание желания учиться.

Правило пятое: оценка должна сравнивать сегодняшние успехи ребенка с его собственными вчерашними неудачами. Не надо сравнивать ребенка с успехами соседского. Ведь даже самый малый успех ребенка – это реальная победа над собой, и она должна быть замечена и оценена по заслугам.

Правило шестое: не скупитесь на похвалу. Нет такого двоечника, которого не за что было бы похвалить. Выделить из потока неудач крошечный островок, соломинку, и у ребенка возникнет плацдарм, с которого можно вести наступление на незнание и неумение. Ведь родительские: “Не сделал, не старался, не учил” порождает Эхо: “не хочу, не могу, не буду!”

Правило седьмое: техника оценочной безопасности. Оценивать детский труд надо очень дробно, дифференцированно. Здесь не годится глобальная оценка, в которой соединены плоды очень разных усилий ребенка – и правильность вычислений, и умение решать задачи определенного типа, и грамотность записи, и внешний вид работы. При дифференцированной оценке у ребенка нет ни иллюзии полного успеха, ни ощущения полной неудачи. Возникает самая деловая мотивация учения: “Еще не знаю, но могу и хочу знать”.

Правило восьмое: ставьте перед ребенком предельно конкретные цели. Тогда он попытается их достигнуть. Не искушайте ребенка невыполненными целями, не толкайте его на путь заведомого вранья. Если он сделал в диктанте девять ошибок, не берите с него обещания постараться в следующий раз написать без ошибок. Договоритесь, что их будет не более семи, и радуйтесь вместе с ребенком, если это будет достигнуто.

Мы сегодня убедились, что причин “неуспешной” учебной деятельности детей очень много. Узнать эти причины и избавиться от них можно только при скоординированной деятельности педагогов и вас родителей. Никогда не надо забывать, что каждый ребенок уникален.

Присоединяйтесь!

Рекомендации родителям семиклассников

(по материалам проведенного родительского университета)

Особенности подросткового возраста

1) Половое созревание и неравномерное физиологическое развитие,

 обуславливающие эмоциональную неустойчивость и резкие колебания настроения.

2) Изменение социальной ситуации развития: переход от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости.

3) Появление «чувства взрослости», желание подростка признания своей «взрослости».

4) Смена ведущей деятельности: учебную деятельность вытесняет интимно-личностное общение со сверстниками.

5) Познание себя через противопоставление миру взрослых и через чувство принадлежности к миру сверстников.

Рекомендации:

• Интересуйтесь мнением подростка.
• Предоставляйте ему право выбора.
• Передавайте взрослеющему ребенку полномочия, с которыми он может справиться.
• Помогайте подростку обходиться правильно с  его самостоятельностью.
• Передавайте ответственность.

Каждый родитель согласится, что рано или поздно ребенок должен взять ответственность за свою жизнь полностью в свои руки. Если удалось установить хорошие и теплые отношения с ребенком в период его роста и взросления, то родитель становится просто добрым советчиком. Быть ответственным – значит самостоятельно принимать решение и осознавать необходимость действия.

Уровни ответственности:

Первый уровень: ребенок в качестве помощника. Родитель обучает, выделяет главные моменты задачи, рассказывает об ожидаемом результате;

Второй уровень: ребенок нуждается в напоминании и контроле. Но контроль и наставление должно проходить в спокойной и терпеливой манере.

Третий уровень: ребенок выполняет задание самостоятельно. (Если родитель хорошо выполнил условия первых двух уровней).

Условия воспитания ответственности:

1. Уважение.

- Помните, что подросток - личность, претендующая на равные со взрослыми отношения и права. Уважайте его право выбора, в том числе право на совершение ошибки.

- Общение должно быть в виде диалога, где существует равенство позиций взрослого и подростка.

- Будьте более внимательным к проблемам ребенка, ведь в его восприятии они имеют не меньшую значимость, чем проблемы взрослых.

- Старайтесь осознавать, что мир взрослого и мир ребенка - два разных мира, что система их ценностей может отличаться. Нужно, чтобы он чувствовал, что взрослые уважают его как личность.

- Предмет разговора с ребенком должен быть конкретным, затрагивающим суть дела. При этом нельзя касаться личности («ты такой, сякой»), т.к. возникает «круговая оборона», защита своей чести, своего «Я», особенно это касается ситуаций конфликтов, споров, ссор. Разбирая конфликтные ситуации, оценивайте только действия, демонстрируя, что не нравятся именно они, а не сам ребенок как личность.

2. Разумные ограничения.

- Разработайте систему последовательных требований, правил и санкций за их нарушение, а также поощрений. Необходимо, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, был в курсе этих правил и согласился с мерами наказаний. Требования и правила должны быть хорошо аргументированы и понятны ребенку. Наказания должны применяться последовательно, а не быть угрозой только на словах.

- Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

3. Продолжительность и постепенность.

- Принимая самостоятельность ребенка, не сводите ее к вседозволенности. Пусть он определит время возвращения домой, объем задания. Тогда вам легче будет контролировать принятое самим ребенком решение.

- Постепенно учите ребенка самого справляться со своими трудностями. Пусть самостоятельно ставит цели и определяет пути их достижения.

- Помогайте ребенку выстраивать собственный путь, а не ведите его за собой.

- Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным», ответственным за свои решения и поступки.

4. Учет возрастных и индивидуальных особенностей.

- Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

- Показывайте ребенку, что его любят таким, каков он есть, а не его достижения.

- Старайтесь никогда не сравнивать ребенка с окружающими или с собой (даже в сердцах), особенно если это сравнение не в его пользу.

- Не стесняйтесь подчеркивать, что вы им гордитесь.

5. Учет личного опыта.

- Вспомните, вы тоже когда-то были подростками, вам тоже как-то приходилось справляться с трудностями взросления.

- Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. И не стесняйтесь предлагать помощь. Например, вместо того, чтобы сказать «Ты опять получил в «двойку» («тройку») по русскому языку! Ты меня расстраиваешь», лучше сформулируйте свое послание следующим образом: «Я очень переживаю за твои оценки, мне кажется, что ты можешь учиться гораздо лучше. Может быть, я могу тебе чем-то помочь?».

Таким образом, приучение детей к ответственности происходит - как и все в воспитании, - в форме обмена между родителем и ребенком. Дети могут взять на себя ответственности ровно столько, сколько отец или мать готовы отдать.

"Понимание - начало согласия"  

                                            Спиноза

Существуют ли какие-нибудь практические приёмы, позволяющие улучшить отношения в семье и достичь взаимопонимания, которыми можно воспользоваться в повседневной жизни? Мы познакомимся с одним из таких приёмов, и называется он активное слушание.

Умение слушать - навык, необходимый каждому человеку. Часто мы неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если Ваш собеседник - подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться. 

Как же и когда необходимо активно слушать?  Это стоит делать во всех ситуациях, когда ребёнок (подросток), расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, - то есть, когда у него эмоциональные проблемы.  В качестве примера рассмотрим следующую нередкую ситуацию:  Например, сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: "Не пойду я больше в эту школу!"  Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если Вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок.  Это приказы, команды, угрозы ("Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!"), морали, нравоучения (ведущие к так называемой "психологической глухоте", когда ребёнок просто перестаёт Вас слышать), критика, выговоры ("У всех дети как дети, а у меня… И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!"), а также выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения ("Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!")  И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций.  Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки… А на самом деле - выплёскиваем свои негативные эмоции. И конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают ещё более.  Как этого избежать? Используя приём активного слушания.  Рассмотрим его на том же примере.  Сын (бросая портфель, со злостью): "Не пойду я больше в эту школу!"  Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребёнку, глядя в глаза): "Ты не хочешь больше ходить в школу".  Сын (раздражённо): "Там математичка ко мне цепляется!"  Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребёнком, используя утвердительную форму высказывания): "Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики".  Сын (с обидой): "Я сам эту контрольную сделал, а она говорит - списал!"  Родитель: "Я понимаю тебя, это действительно обидно".  Сын: "Вечно она ко мне придирается…"  Родитель: "Думаю, я тоже расстроилась бы…"  Сын: "Хоть ты меня понимаешь… Ладно, бывало ведь, что я и списывал… Но я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно!"  Как Вы понимаете, это лишь один из возможных вариантов продолжения беседы. Но какова ни была ситуация, наша цель - не критическая оценка происходящего, не поиск решения не своей, в общем-то, проблемы.

Итак, основные правила активного слушания:

1. Повернуться лицом к ребёнку. Глаза на одном уровне. 
2. Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний. 
3. Держать паузу, давая ребёнку время на обдумывание.
4. Обозначать чувства, испытываемые ребёнком.

Результаты применения активного слушания:

1. Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребёнка.  2. Убедившись, что взрослый готов слушать, ребёнок рассказывает о себе всё больше.  3. Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.  4. Ребёнок тоже начинает нас слушать и слышать.  5. Мы действительно начинаем лучше понимать своих детей.

Принципы толерантного общения

ДАЙТЕ СВОБОДУ! Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и более удерживать его возле себя не удастся, а непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки.

НИКАКИХ НОТАЦИЙ! Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените, стиль общения, перейдите на спокойный и вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд, собственные ошибки и собственные выводы.

ИДИТЕ НА КОМПРОМИСС! Все равно ничего не удастся доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей.

УСТУПАЕТ ТОТ, КТО УМНЕЕ! Чтобы скандал прекратился, кто-то первый должен замолчать. Взрослому это сделать проще, чем подростку с неустойчивой психикой.

НЕ НАДО ОБИЖАТЬ! Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций подросток учится у вас.

БУДЬТЕ ТВЕРДЫ И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ! Несмотря на вашу готовность к компромиссу, подросток должен знать, что родительский авторитет незыблем.

Памятка для родителей.

1. Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб:

попытайтесь понять, принять, помочь;

демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете;

сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения;

определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь. Это поможет развить его волевые качества;

оцените возможности ребенка, может ли он соответствовать вашим требованиям. Может быть, ваши ожидания от ребенка завышены?

постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы;

излишне подвижные дети увлеченно выполняют задания с "изюминкой". Больше давайте им творческих заданий, чередуя их с подвижными видами деятельности.

2. Если ссора все-таки разгорелась.

Не создавайте "революционную ситуацию", а если создали, разрешайте ее мирным путем.

Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.

Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: "Мы ссоримся - значит, мы все неправы! Давай подумаем - в чем".

Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Не теряйте чувства юмора, часто мы смотрим на все, что происходит с нами в быту, слишком серьезно. Человек, владеющий чувством юмора, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш - отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

Помните, что только личным примером можно что-то изменит в лучшую сторону, т.к. самоактуализация передается от родителей к детям. У творческих родителей всегда неординарные дети.

Разговаривайте с детьми как с равными, уважая их мнение, избегая нравоучений, криков, назидательности и уж тем более иронии

Советуйте ребенку следить за своей внешностью: одеждой, прической, личной гигиеной

Ни в коем случае не запрещайте подростку отношений с противоположным полом, не пресекайте разговоры на темы взаимоотношений мальчиков и девочек, чтобы избежать недоверия между вами.

Воспитывайте естественное отношение к проблемам взаимоотношения полов, простое, здоровое, которое позволит создать в будущем нормальную семью.

Чаще рассказывайте своим детям о том, какие у Вас были взаимоотношения с противоположным полом в 14-15 лет, делая акцент на благородстве, культуре чувств, уважении друг к другу, ответственности друг за друга.

Вашему ребенку будет интересно узнать, как познакомились его родители, как развивались из отношения.

Познакомьтесь с друзьями своего ребенка, просите их информировать Вас о способах времяпровождении, но не превращайтесь в шпиона, следящего за каждым шагом ребенка.

Помните: недоверие оскорбляет!!!

Следите за тем, какие книги читает Ваш ребенок, какие фильмы смотрит. Постарайтесь оградить его от тех, которые могут вызвать приступы агрессии или девиантного поведения.

Будьте всегда для своего ребенка прежде всего старшим, мудрым другом и только потом любящей(им) мамой(папой)

И в заключение хочется добавить, что активное слушание - это не способ добиться чего-то от ребёнка, а "просто" путь к установлению лучшего контакта, способ показать ребёнку, что мы его понимаем.

Каждый родитель хочет видеть своих детей здоровыми и счастливыми, но не задумывается о том, как сделать, чтобы их дети жили в ладу с собой, с окружающим их миром, с людьми. Секрет этой гармонии прост — здоровый образ жизни:

• поддержание физического здоровья,
• отсутствие вредных привычек,
• правильное питание,
• альтруистическое отношение к людям,
• радостное ощущение своего существования в этом мире.

Результатом здорового образа жизни подростков является физическое и нравственное здоровье. Не случайно в народе говорят: “В здоровом теле — здоровый дух”. Психологи установили, что самым благоприятным возрастом для формирования полезных привычек являются дошкольный и школьный. В этот период ребенок значительную часть времени проводит в семье, в школе, среди родных, воспитателей, педагогов, сверстников, чьи образ жизни, стереотипы поведения становятся сильнейшими факторами формирования их представлений о жизни.

         Школа является важным источником информации в вопросах полового воспитания. В условиях класса, рядом со специалистами, учащиеся имеют возможность получить важную информацию и научиться пользоваться данной информацией в интересах своего собственного здоровья. Наряду с умственным развитием учеников мы развиваем эмоциональную сферу. Такие понятия, как любовь, радость, гнев, страх, ненависть, доверие, уважение, сексуальное влечение, трудно поддаются описанию, но являются важной частью полового воспитания и их необходимо учитывать. Любовь рассматривается как: труд, ответственность, уважение, понимание.

    Но нет никакого сомнения в том, что семья играет решающую роль в поднимаемых вопросах. Большая часть этого воспитания осуществляется в неявной форме, возможно неосознанно, но это воспитание имеет место того. Иногда родителям не так легко обсуждать вопросы секса со своими детьми, как им бы этого хотелось. Им может не хватать знаний, им может мешать чувство неловкости, они могут опасаться, что подобные разговоры могут быть восприняты, как разрешение к началу половой жизни.

Главнейшая цель полового воспитания –формирование у подрастающего поколения нравственных форм в области взаимоотношения полов во всех сферах деятельности.

Сексуальность – это совокупность внутренних и внешних признаков, проявлений, которые делают одного человека привлекательным для другого.

Понятие "сексуальность" происходит от англ. "sex" - "пол". Относительно сексуальности, как и относительно пола, можно отметить, что это:

• жизненно необходимое качество;
• есть у каждого человека;
• меняется с возрастом;
• неизменно существует в течение всей жизни;
• во многих ситуациях управляет поведением человека.

Основные функции сексуальности:

-Репродуктивная (деторождения).

-Коммуникативная (общение).

-Гедонистическая (удовольствие).

-Самоидентификация (отождествление себя с определенным полом).

Сексуальность – гораздо более широкое понятие, чем сексуальные чувства, сексуальные отношения.  Сексуальность включает всю гамму чувств, мыслей и поведения. Сюда входит желание быть привлекательным, любимым, иметь взаимоотношения с другим полом, общаться с другим полом, интимные отношения.

«Сексуальность человека – это совокупность биологических, психофизиологических и эмоциональных реакций,  переживаний и поступков человека, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения» (Г.Б.Дерягин).

Сексуальность является врожденной потребностью и функцией человеческого организма, подобно процессам дыхания, пищеварения и др. Человек рождается с определенным физиологическим сексуальным потенциалом, а в дальнейшем сексуальность формируется уже в рамках индивидуального жизненного опыта.

Сексуальность можно рассматривать как систему, состоящую из пяти компонентов:

1. Чувственность.
2. Интимность.
3. Половая идентичность.
4. Сексуальное здоровье.
5. Репродукция.

Сексуальность - важный аспект в развитии детей и подростков, требующий особого внимания от взрослых. "Сексуальность" - понятие более широкое, чем "секс". Прежде всего, оно включает в себя половую идентификацию, т. е. степень ощущения ребенком или подростком себя мальчиком или девочкой, мужчиной или женщиной.

Психосексуальное развитие личности – это процесс формирования и развития у человека полового самосознания, половой роли и психосексуальных ориентаций.

Возрастные периоды становления и динамики сексуальности

1.Парапубертатный период. I этап психосексуального развития (1—7 лет). В течение этого периода формируется половое самосознание.

2.Препубертатный период. II этап психосексуального развития (7—13 лет). Характеризуется выбором и формированием стереотипа полоролевого поведения.

3.Пубертатный период. III этап психосексуального развития (12—18 лет). Самый бурный в сексуальном развитии организма, во время которого происходят половое созревание, формирование платонического, эротического и начальной фазы сексуального либидо.

4. Переходный период становления сексуальности. Последняя стадия III этапа психосексуального развития и завершение формирования сексуального либидо (16—26 лет). Характеризуется началом половой жизни, мастурбационной практикой, сочетанием сексуальных эксцессов с периодами абстиненции.

5.Период зрелой сексуальности (26—55 лет). Регулярная половая жизнь с постоянным  партнером, вхождение в полосу условной физиологической нормы половой активности.

6.Инволюционный период (51—70 лет). Снижение половой активности и ослабление интереса к сексуальной сфере, сочетающееся с регрессом либидо (до уровня эротической, а затем и платонической стадий).

Возрастные этапы психосексуального развития детей

Психосексуальные новообразования детей 6 –9 лет:

    Игры с сексуальным подтекстом.

 Прикосновения.

 Ругательства.

 Мастурбация наедине.

Поиск сексуальной информации.

Исследование своего пола.

Сексуальные знания динамично развиваются в аспектах предыдущего возрастного периода.

Психосексуальные новообразования детей 10 –13 лет:

Сравнения.

 Сдержанная мастурбация.

 Сексуальные/романтические фантазии.

 Сексуальное влечение.

 Сексуальное исследование.

 Эротические журналы/сайты.

 Половое созревание.

Сексуальные знания:

- имеют словарь для обозначения гениталий;

-увеличиваются знания о сексуальном поведении, расширяется сексуальный словарь и сленг, заимствованный из СМИ и у сверстников;

- неясность в отношении полового акта и беременности.

         В этот период своего сексуального развития дети все больше понимают сексуальное поведение взрослых, получают информацию на эту те­му от своих близких или из других источников, начинают обменивать­ся ею со сверстниками. Мальчики и девочки в этот период часто играют совершенно отдельно друг от друга. Развивается моральное поведение, главной моделью поведения и мышления которого выступает взрослый.

Психосексуальные новообразования 14 – 18 лет:

Всплеск сексуального интереса.

Ориентация и предпочтения.

Умеренная мастурбация.

Эротика/порнография.

Различные виды сексуального поведения.

Эпизодические половые акты.

Мы обычно знаем, кто и что нас влечет, но очень часто не можем найти причину этого влечения. Половое влечение врожденно, однако с возрастом и новым опытом оно развивается, усложняется. Чаще всего влечение различается по силе: при чрезмерном влечении говорят о гиперсексуальности, при его ослаблении — о гипосексуальности, а в случае полного отсутствия влечения — об асексуальности. Как выражаются эти особенности сексуального развития у детей и подростков?

Вряд ли бывают родители, которых беспокоит недостаточное сексуальное влечение у маленьких детей. А вот гиперсексуальность, особенно если она проявляется еще до подросткового возраста, часто обращает на себя внимание. Самое распространенное проявление гиперсексуальности — мастурбация.

Если речь идет о подростках, то для них гиперсексуальность — нормальная возрастная особенность, а мастурбация как ее проявление — безопасный способ снятия напряжения и приобретения сексуального опыта. У детей помладше мастурбация также может свидетельствовать о повышенной сексуальности, связанной с разными причинами. Чтобы разобраться в них, может потребоваться профессиональная помощь детского и семейного психолога.  Мастурбация у детей до вступления ими в период полового созревания представляет собой проявление гиперсексуальности и одновременно частый симптом невротического конфликта.

В гармоничных семьях отец и мать служат для детей образцом мужского и женского поведения. Если один из родителей компенсирует за счет ребенка дефицит тепла, общения, положительных эмоций, сексуальных переживаний, ребенок испытывает постоянное напряжение и двойственные чувства: сексуальный интерес, удовлетворение любопытства сочетаются у него с чувством вины, желание прекратить подобные отношения, с невозможностью отказаться от такой увлекательной сексуальной игры. Появление у ребенка первых признаков стыда наготы должно быть встречено родителями с пониманием. Если ребенок 8–9 лет совсем не стесняется членов семьи противоположного пола, ему стоит объяснить, что он уже достаточно взрослый и должен следовать определенным этическим правилам.

Ни в коем случае нельзя впадать в другую крайность, требовать от ребенка чрезмерной стыдливости, создавать у него впечатление, что все связанное с половыми органами, с сексом постыдно и грязно.

         Доверительные и дружеские отношения родителей с детьми помогут подросткам избежать ошибок и разочарований первой любви. Помогите взрослеющему ребенку разобраться в чувствах, отличить дружбу от влюбленности, любовь от влечения. Возможно, начать разговор поможет эта притча «ДАТЬ СОЗРЕТЬ ЗЕЛЁНЫМ ЯБЛОКАМ».

«Жил один человек, который никогда в жизни не пробовал яблок. А вокруг все говорили, какие яблоки прекрасные и вкусные, даже пели об этом песни. Очень захотелось человеку яблоки попробовать. Узнал он, что растут они на особых деревьях. Нашел яблоню и хотел яблоко сорвать. «Подожди! — сказали ему. — Яблоки еще не созрели, рано еще их есть».

Не послушался человек совета. Слишком велико было у него желание. Сорвал несколько яблок и съел. Яблоки были очень твердые, кислые, противные. А потом у него заболел живот. «И чего люди врут? — недоумевал он. — Знаю я, какие на самом деле яблоки, пробовал…»

Советы психологов,

которыми следует руководствоваться, обсуждая вопросы пола

1. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
2. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго - ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
3. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами - ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
4. Не бойтесь сказать ребенку о сексе "слишком много". Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.
5. Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
6. Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.
7. Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка.
8. Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: "Ты еще слишком мал, чтобы понять это". Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.
9. Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например, врачу; он поможет найти нужные сведения.
10. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.

«Сексуальная неприкосновенность несовершеннолетнего»

- Подходить к незнакомому взрослому ближе, чем на метр, особенно если он находится в автомобиле.

- Входить в лифт с незнакомым взрослым или заходить одновременно с ним в подъезд.

- В одиночку идти со взрослым – как незнакомым, так и малознакомым, как в знакомое, так и в незнакомое место под любым предлогом: посмотреть/взять в подарок/помочь вылечить щенка или котенка, взять пакет для папы, помочь в какой-то хозяйственной мелочи, проводить и показать улицу или дом.

- Садиться в машину со знакомыми и тем более незнакомыми, даже если они сообщают, что «папа/мама в больнице и тебе срочно нужно приехать» (надо объяснить ребенку, что сначала нужно папе/маме позвонить и выяснить, все ли с ними в порядке, а если дозвониться не удается – поехать с хорошо знакомым взрослым, лучше – женщиной, к примеру, с соседкой или мамой школьного приятеля).

- НИКОМУ, кроме доктора на приеме (с согласия и в присутствии родителей) нельзя позволять себя трогать за половые органы – и тем более нельзя трогать никого из взрослых, или более старших ребят.  Даже если они об этом очень попросили и предложили щедрое «вознаграждение», даже если это близкие родственники, и даже если они заявляют, что «все дети делают это» или, напротив, «сейчас ты узнаешь то, что не знает и не умеет еще никто из твоих ровесников».

 Еще нужно объяснить ребенку, что если на него все же напали, обманули, запугали и сделали все то, чего делать права не имели – надо рассказать об этом тем, кому доверяешь – и как можно раньше!

Советы для родителей по половому воспитанию детей и подростков

«Дети, секс и Интернет»

Большинство родителей наивно и безответственно относится к Интернет-активности детей, в то время как им нужно сделать следующее:

- следить за сайтами, которые посещает ребенок. Недавнее исследование показало, что 70% детей пользуется Интернетом совершенно свободно и без каких-либо ограничений или контроля со стороны родителей.

-как можно раньше начать сексуальное воспитание. Ответственные родители сами начинают говорить о половых отношениях и половом созревании.

 -используйте события в жизни ребенка, чтобы осветить ту или иную тему, даже если речь идет о деликатных вопросах. Не стоит подходить к вопросам сексуального просвещения с излишней серьезностью, иначе ребенок почувствует неловкость и дискомфорт.

- многие родители утверждают, что их ребенок разбирается в компьютерах гораздо лучше, чем они. Не стоит гордиться этим фактом. Помните: вы не можете контролировать то, чего не понимаете.

-как и любая технология, Интернет может быть благом и наказанием. Пора родителям активнее заняться защитой детей от угроз, которые таит в себе Интернет.

Советы психологов,

которыми следует руководствоваться, обсуждая вопросы пола

1. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
2. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго - ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
3. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами - ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
4. Не бойтесь сказать ребенку о сексе "слишком много". Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.
5. Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
6. Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.
7. Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка.
8. Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: "Ты еще слишком мал, чтобы понять это". Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.
9. Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например, врачу; он поможет найти нужные сведения.
10. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.

«Сексуальная неприкосновенность несовершеннолетнего»

- Подходить к незнакомому взрослому ближе, чем на метр, особенно если он находится в автомобиле.

- Входить в лифт с незнакомым взрослым или заходить одновременно с ним в подъезд.

- В одиночку идти со взрослым – как незнакомым, так и малознакомым, как в знакомое, так и в незнакомое место под любым предлогом: посмотреть/взять в подарок/помочь вылечить щенка или котенка, взять пакет для папы, помочь в какой-то хозяйственной мелочи, проводить и показать улицу или дом.

- Садиться в машину со знакомыми и тем более незнакомыми, даже если они сообщают, что «папа/мама в больнице и тебе срочно нужно приехать» (надо объяснить ребенку, что сначала нужно папе/маме позвонить и выяснить, все ли с ними в порядке, а если дозвониться не удается – поехать с хорошо знакомым взрослым, лучше – женщиной, к примеру, с соседкой или мамой школьного приятеля).

- НИКОМУ, кроме доктора на приеме (с согласия и в присутствии родителей) нельзя позволять себя трогать за половые органы – и тем более нельзя трогать никого из взрослых, или более старших ребят.  Даже если они об этом очень попросили и предложили щедрое «вознаграждение», даже если это близкие родственники, и даже если они заявляют, что «все дети делают это» или, напротив, «сейчас ты узнаешь то, что не знает и не умеет еще никто из твоих ровесников».

 Еще нужно объяснить ребенку, что если на него все же напали, обманули, запугали и сделали все то, чего делать права не имели – надо рассказать об этом тем, кому доверяешь – и как можно раньше!